Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю.
Зайду к нему и покажу букет
от девушки, которую люблю.

Если вы голый ходите по траве, значит, вы попали в щекотливое положение.

Если у вас не открылся сначала первый парашют, потом второй, набейте морду тому, кто их укладывал.

А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
- Не знаю, Василий.
- Правильно, Алексей!

- Ты что забыл – после Солянки меня пучит!
- Да ты лучше скажи – с чего тебя не пучит?
- Так с мумия! Черненькое такое!
- Ага, а с мумия тебя дрючит!

- Я – не практолог, у меня просто руки так растут.
- В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.
- Вчера в пункт приёма цветных металлов неизвестными бомжами были сданы: медный винтик, две отвёртки и Богословский аллюминиевый завод.
- В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.

- Что делать, если вместо "Тампакса" вам подсунули хлопушку?

- Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?

- Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?

- Парни, а у нас в школе Смерть училась, да-а её за косу-то не сильно подёргаешь...

- Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то...

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать...
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

- Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!

- Рядовому Иванову на ногу бомба упала. Ну что, больно, сынок?
- Больно, но я могу стиснуть зубы и терпеть!
- Терпеть?! Чё ты как не баба то? Реви, реви, солдат!

- А я брата потерял.
- Что, несчастный случай?
- Нет, мать не захотела...

- Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
- В жизни я боюсь только одной вещи: всего.

- Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст... А-а, пускай делают че хотят!

- Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
- Это "Колгейт"!
- А я думал зубы...

- Трагедия произошла в квартире милиционера Петрова. Его 12 летний сын, демонстрируя свое умение обращаться с оружием своей подружке, нечаянно проглотил пистолет. Более часа он питался вывести пистолет естественным путем, но роковой выстрел, прозвучавший из естественного пути, смертельно ранил девушку.

- Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!

- А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!

- А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
- Смотрите фильм "Служили два товарища".

Если говорить о нашей госдуме, то у неё очень плохие гены, а именно: Гена Селезнёв и Гена Зюганов.

Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.

Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.

Вышел как-то Кощей бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть.

Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.

Варвара-краса, длинная косая.

В Большой театр и зритель ходит как-то по-большому.

В биатлоне, как в сексе: если не попал, то скорость уже не поможет...

Только тех, кто любят - трут.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Кто рано встает, тот всех достает.

Старый конь борозды не портит, а удобряет.

Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…

“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.

Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.

Лысина Котовского свисала до самых плеч.

Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.

Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!

Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.

Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!

В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.

Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?

Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.

-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.

В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.

Студенческая тема в Екатеринбурге достаточно избита.

Индеец – “белому” (когда снимает скальп): “Виски косые или прямые будем делать?”

Вы знаете, что речка Пышма – это как зеркало моей души. Пусть она темная и мутная, зато в ней найдется место каждому.

Начни продлевать жизнь с детства. Группа продленного дня.

Судя по твоей наглой роже, ты из женщины начала превращаться в бабу.

У меня жена одна
Вери бьютефул была.
А теперь, однако,
Что за мазафака?
Мою милку – косорылку
Знают все народы.
Потому что моя милка –
Статуя Свободы.

Вот эту бумажную курточку Буратино купил всего за 4 сольдо в магазине “Мир бумаги” в Сокольниках.

Новый год в армии. Хором: - Дедушка, уйди!!

Главное у лыжников – это грамотно подобрать мазь. Вот какой-то норвежец мазь уронит, а вы идете – и так грамотно, незаметно, оп – подобрали.

8 золотых, 6 серебряных, 5 бронзовых, 2 молочных – таковы результаты нашей сборной по боксу.

Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.

Бокс – дурные руки голове покоя не дают.

Московское время 6 часов. Работают все будильники Советского Союза.

Красота спасет мымр.

Секс по мегафону.

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

В метро стоят игровые автоматы. Бросаешь жетон и, если повезет, то тебе ничего не прищемит.

Требуется человек на мое место, чтоб писать вот такие вот дурацкие объявления.

Завтра у Сережи выпускной, а он запачкал свою рубашку. Что ж! Хорошая проверка для Сережи! Посмотрим, как он выкрутится в грязной рубахе.

Братва со словарем. Как ты сказал? “Фак ю”? Так, посмотрим словарь. Fack you – ругань, нецензурная брань. О, да ты попал, парень!

Доярка Сычкина не любила доить коров. Она просто протыкала вымя. Так в детстве отец учил ее брать березовый сок.

Вакуумная упаковка – открываешь, и в нее засасывает.

Профессор, смотрите, он плачет, он не мужик, он чухан, это ваш провал, профессор.

МОК решил с 2006 г. изменить традицию доставки олимпийского огня. Так в город Челябинск, что под Екатеринбургом, олимпийский огонь из Афин за считанные минуты доставит ядерная боеголовка.

Чтобы не уронить честь страны перед мировым сообществом во время Олимпиады в Сиднее, уральские спортсмены решили по возможности сильно не высовываться.

Почетное звание “Мистер большие глаза” получил прыгун с вышки в воду Страхов.

На Олимпиаде было установлено около 113-ти мировых рекордов. Специалисты объясняют это отсутствием секундомеров и неопределенным количеством участников.

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они – шестерых?
-Вряд ли, они что – дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?

Сергей Бубка решил уйти из большого спорта и занялся прыжками в яму с веревкой.

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

Аттракцион “Чертово колесо” в Сиднейском городском парке также работает по олимпийской системе – навылет.

Общению наших ребят с аборигенами мешал существовавший между ними языковой барьер – зубы.

В красном углу – боксер Ермолов. Его наказали.

И последним в пятом забеге шел легкоатлет из Эстонии. И поднимал он тяжелые ноги, и разговаривал с ними…

Один “Мерс” “въезжает” другому 31 декабря ровно в 12 часов. Выходит потерпевший: “Ну че, с Новым годом, с новыми проблемами, братан! Сейчас бригада Дедов Морозов подъедет, будут тебя украшать, а потом к тебе поедем – хату смотреть, может, где гирлянду повесить надо…”

На Новогодней дискотеке: “Эй, Йоу, зажгись!”

А я хочу, чтобы все ГАИшники ровно в 12 часов оказались на своих рабочих местах. И посмотрим, остановится ли кто-нибудь рядом с нелепым мужиком в тапочках, делающим отмашку фужером.

Посетитель смотрит меню, медленно офигевает от цен:
-О-е… Ух ты… Скажите, а у вас есть “Маккофе”?
-Ну, конечно, у нас есть “Маккофе”.
(Посетитель стукает себя по лбу)
-А! “Маккофе” же есть у меня дома!

Хочется, чтобы в Новом году моя теща все-таки согласилась бы отправиться в пеший тур по странам Азии. По всем странам. С заходом в страны Африки.

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

Мужик он ведь не баба. Мужик сказал – мужик сделал. Мужик сделал и всем рассказал!

Предлагаю показать психическую атаку: матросы на зебрах, а за ними “Дети лейтенанта Шмидта” на матрасах.

Эдвард Радзинский: “Программа о вреде сексуального воздержания”. В поисках утраченного…

-Памятник лошади Жукова с каким-то мужиком на спине.
-Ты че - дурак? Это и есть Жуков.
-Да? А че за тогда мужик у него на спине?!

-Футболисты, где вы взяли мячик? Своровали где-то?
-В речке мы его поймали – Танин это…

Хороший у нас все-таки президент. Вот, например, когда в Кремле горит свет, все знают – работает Путин, когда свет не горит, все знают – работает Чубайс!

-А тебе, Серега, никогда в жизни не прощу шуточки твои дурацкие. Это ж ты меня научил в зал прыгать.
-Да ты че, это же кайф прыгать в зал на руки фанатов!
-На руки?.. на зажигалки не хочешь?!

Вот крупными буквами написано: ГУМ! А продают что? Часы какие-то, шубы, золото, а самой жевачки нету?

В “МакДональдсе” совсем оборзели – хлеб в котлеты добавляют! Ну это ладно, это везде добавляют. Дак эти даже не перемешивают! Берешь котлету, а сверху слой хлеба и снизу тоже. Исть невозможно!
Прошел я тут по Тверской. Безобразие, товарищи! Ни одной скамейки! Люди вынуждены целый день стоять на ногах! А ведь многие уже пожилые, ноги-то ведь уже не те!

А еще в Москве очень смелые дети: они спокойно едят “Бабаевские” конфеты…

-Как говаривал Алсу…
-Подожди, подожди, она же девушка.
-Ты че, Алсу – это же Александр Суворов…

В далеком 64-ом году, тогда еще в 63-ем, баба Валя потеряла огромную кучу денег. Дорогая вы наша баба Валя, мы разыскали вашу кучу – денег там нет…

А вот в деревнях Вилларибо и Виллабаджо опять праздник! Угощенье, как обычно, удалось на славу! В деревне Вилларибо давно вымыли все своим Фейри и смотрят спектакль, а в деревне Виллабаджо до сих пор жрут! Потому что они любят пожрать там, в своем Виллабаджо. А в Виллабаджо лишь бы всем пожрать, вообще!!!

-Почему русские победили в Великой Отечественной Войне?
-Запомни, школьник, простые слова: Гитлер учился только на два.

Перестройке Горбачева ожидался хеппи-энд,
Но с Уральских гор спустился к нам на лыжах Президент!

- У нас же метро открыли недавно в Екатеринбурге!
- Недавно? Это сколько ж это чудо пролежало в земле?!
- Да неважно. Главное, что теперь всем сразу стало легче, правда?
- Да, пассажирам, может быть, но только не тем бабушкам, которые сидят в метро в кабинках и как бы непринужденно крутят педали эскалатора.

- Ребят! Я к вам давно присматриваюсь. Вы с Урала.
- А что, заметно?
- Да конечно. У вас же акцент! Вот мы, москвички, говорим нормально, без акцента.

- Я - Людмила Кузоватова. Вспомните «Тайд»! У меня семеро мужей, и трое из них работают шахтерами в шахте. И у них так часто пачкаются гульфики!
- А вы не пробовали их стирать?
- Стирать? Что вы! Я насыпаю в них «Тайд», и мои мужья всю ночь спят спокойно.

- Смотрю я на вас и думаю, и зачем только люди на КВН ходят?
- Действительно! Его же по телевизору показывают!
- Ну и что! Эротику ведь тоже по телевизору показывают.

- А что в КВНе у нас самое интересное?
- Точно, оценки жюри. Людочка, пожалуйста, оценки жюри!
- О, вот этот ничего. А вот этот тоже хорошенький. Ой, а вон тот такой классный!
- Люда, он не в жюри.
- Жаль!

- Недавно в кинотеатрах прошел фильм «Два капитана» и продолжение для тугодумов «Два капитана! Два!»!

- Помню, пошли мы как-то всем классом в поход, а проводником была наша Завуч.
- Ребята, не расслабляйтесь, самое страшное впереди.
- А мы это с самого начала знали, ведь впереди шла она!

Как много девушек хороших,
Но только тянет на плохих!
- У меня любимый фильм в детстве был «Приключения Электроника» или «Детство терминатора»!
Один в позе не воин.
Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.
Хорошо иметь ломик в деревне.
Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.
Василина Прекудрая.
Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.
Собери четыреста оберток "Галлина Бланка" и выиграй лечение язвы желудка.
Лучшее средство для загара - йод.
Объявление на пляже: "Продам надувной матрац или куплю насос".
На первых соревнованиях по прыжкам в ширину... порвалось 20 спортсменов.
В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.
ХОДИТЕ НА ИГРЫ КВН!

Отредактировано Чёрная (01-11-2007 14:01:28)

Анекдот:

Учительница задала детишкам нарисовать совместный рисунок:
Первой начала Анечка(Репеха):
-Это домик...

Следующий руку тянет Лёшенька(Дьяков):
-А это лампочка светит в домике:...

Последним тянет руку Вовочка(Мазур):
-А можно мне, Марья Ивановна?...
-Ну давай, всё равно уже и осквернять то рисунок нечем...
-А это мой папа за мылом нагибается:-)...

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки!

- Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей прохожей.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность еб*т!

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Самое страшное слово в ядерной физике :”Упс”

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...

Девушка спрашивает у своей более опытной подруги:
- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это.

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Девочка, вернувшись домой из школы:
- Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

Сталинские годы. Сидят двое в камере:
- Ты за что здесь?
- Да, приводят меня в НКВД и спрашивают - "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну я и говорю: - А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
- А они что?
- Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.

Приходит мужик домой, смотрит: кошка по квартире ходит голая вообще, без единой шерсточки. Удивился, спрашивает жену:
– Мань, а чего это с нашей Муркой?
Жена и отвечает ему:
– Ну ты же сам вчера меня просил киску побрить...

цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала вы…у?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно даёт ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Едут две подруги в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер.
Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна!
Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю нашу семью!
Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала.
Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле.
И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!